Barzellette e battute stupide

Abbiamo selezionato 30 battute veramente stupide. Freddure e barzellette stupide.

1. Due tedeschi vanno al bar e ordinano: “Due martini prego”. Il barista: “Dry”? – “no, Zwei!”
2. Cosa fa una formica nel vaso dello zucchero? La settimana bianca.
3. Cosa ottieni incrociando una barzelletta con una Yamaha? – Una Yamahahaha.
4. Cosa si dicono due strade? – Ci vediamo all’incrocio.
5. La ragazza: “Sto gelando”. Il ragazzo: “dai, vai nell’angolo, che è a 90 gradi.
6. Cosa fa un uccello molto piccolo in un computer? Il microchip.
7. Perché i carabinieri stanno in macchina sottoterra? Durante un inseguimento sono stati seminati.
8. Quale è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello più fortunato? Blocco.
9. Ehi Marco è da molto che non ti vedo, che fine hai fatto? – Sono stato in coma. – Ahh beato te che sei sempre in giro!
10. Ciao come ti chiami? “Andrei.” – Prima di andare dimmi come ti chiami!
11. Dottore ho problemi di memoria. – Da quando? – Da quando cosa?
12. A casa ho un divano letto e uno ancora da leggere.
13. “Cara, dimmi qualcosa!” – “Qualcosa!”
14. Quale è il segreto per un matrimonio duraturo? Non divorziare.
15. Che differenza c’è tra un pupazzo di neve ed una pupazza di neve? Le palle di neve.
16. Dal dottore: dottore non mi considera nessuno. “Avanti il prossimo”.
17. Perché abbiamo un solo mento? Perché Dio non poteva fare altrimenti.
18. Di dive sei? “Monopoli”. – Monopoli la città in puglia? “No, Monopoli il gioco, vivo dentro la scatola in un albergo di vicolo stretto”.
19. “E’ un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!” – “E come va?” –  “Non l’ha ancora raggiunta!”
20. La frase: “non sei tu, sono io” l’hanno inventata i cinesi mentre guardavano l’album di famiglia.
21. L’astuccio è pericoloso. Molti ci lasciano le penne.
22. Il principe azzurro alla bella addormentata nel bosco: amò svegliati, non trovo i calzini!
23. Livello di spagnolo? Altissimo. Mi dica un proverbio in spagnolo. – Hola va, hola spacca!
24. Il marito alla moglie: “amore sono senza mutande” – La moglie:” ok domani te ne lavo un paio”
25. Il pessimista vede un tunnel buio. L’ottimista vede la luce alla fine del tunnel. Il realista vede il treno che arriva. Il macchinista vede tre idioti sulle rotaie.
26. E’ difficile rimanere incinta! Ho provato ad unire l’utero al dilettevole ma niente!!
27. Le donne stanno molto al telefono… per tenere la linea.
28. E’ morto quello che ha inventato i cd. CDspiace
29. Se fai ubriacare tua moglie e la chiudi in una botte avrai la botte piena e la moglie ubriaca.
30. E Dio disse: “pagherai con il sangue!” – Ed Eva rispose: posso pagare a  rate?” – E così fu inventato il ciclo.

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